Déjenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno ni el presente ni el ahora.

jueves, 29 de julio de 2010

[si tu quieres yo me entrego, si tu quieres voy por ti, tú sabes que yo por tí me muero, yo por tí podria morir]

Aquí va mi comentario acerca de esta canción (que no se malinterprete igual):
-No, si vos queres no me entrego, me entrego cuando yo quiera.
-Voy a ir pot tí quieras o no.
- No creo que sepas lo que siento amigo.
-Si, pero no lo voy a hacer.

Ah, es demaciado relajante poder hacer esto.

miércoles, 28 de julio de 2010

Sé que va a ser difícil pero si me lo pides me alejaré y renunciaré a volver a verte, te dejaré tranquila para que hagas tu vida y te deseo corazón muy buena suerte.
Hay cosa que quisiera no ver, ya sé que es negarlo, porque lo sé, aunque no lo vea lo sé. Aunque me haga la dura, me molestar abrir la página de inicio y ver eso, no porque no me guste que estén junto, nada que ver, es más me gustan como quedan juntos; pero lo que me molesta es saber que esa no soy yo, y no necesariamente con él, aclaro por las dudas. Me molesta no sentirme querida, que alguien me esté atrás, que me cuide, que lo sienta mío.
Casi sin pensar  la vida voy viviendo, casi sin pensar las cosas que voy haciendo parecen un sueño, casi sin darme cuenta se me va pasando el día y la vida, casi sin darme cuenta deje que te fueras

martes, 27 de julio de 2010

Deja llenarme de tu desnudez para vestirme por dentro aunque sea un momento.

lunes, 26 de julio de 2010

Coge que es tuyo ♪
Esa canción me da muchísimos recuerdos.
Es raro saber que el pibe del cual estuviste atrás 2 años tiene novia. Osea no me da tristeza saber que quiere a otra sino que terminó una etapa y no hay vuelta atrás. Era el corte final que necesitaba; saber que él siguió adelante al igual que yo. No digo que no es nada, porque es algo más que nada, es mi pasado, fue mi chico, fue EL chico aunque no viví tantas cosas con él, es más, cuando lo pienso es bastante absurdo estar tan marcada por esa relación cuando no viví casi nada con él. Para mí, lo que me marcó fue el dolor, mi primer sufrimiento, lo que no quita que fuera menos doloroso.
Decir adiós es crecer ¿no? Entonces me siento bastante orgullosa de poder decir que crecí, y no es poco.
El amor puede ser de lo mejor que te pasó como también dañar y marcar la vida, pero no es cuestión de darle una etiqueta a algo que no tiene un único estado. Aunque por momento no sea lo que más me guste a veces me gusta sentirlo.

lunes, 19 de julio de 2010

Esta noche me siento sola, triste y confundida, y no sé si lo mejor era ya no estar contigo.
"Te siento, ahora vienes a por mí y no quiero… no quiero que me toques que me dejes tu olor, tu dolor y el peso que hoy no me puedo quitar, me persigues y nunca te marchas, no dejas que duerma, que me cure las heridas, que me alimente, que baile, que sienta la fresca brisa del mar. Vete de aquí...
Sálvame, tan solo sálvame de todo esto. Dame una mano, dame tu mano y sálvame de esto. ¿ No ves que no lo comprendo?.
Soy huérfana, huérfana de amor, de sentimientos, de caricias, de comprensión, de apoyo, de respeto, de palabras. No sé como decirte que no soy lo que ves, que no soy así.
Yo tengo sangre, pero no quiero que corra fuera de mí. Yo tengo sed pero no quiero beber hasta perder el control.
Quiero amar, pero no a la persona equivocada y entregarme pensando en que cada un@ será el amor de mi vida.Yo soy como tú, pero me he perdido, me he perdido en alguna parte…
Mira mis ojos, mira mi pelo, mira mi cuerpo ¿soy como tú?, tan sólo tengo el corazón herido, tan sólo necesito tu cariño.
No quiero justificaciones, pero déjame que me proteja con mis palabras, no son un escudo, no necesito a cada paso sentir que lo hago mal. No me trates como enferma, no utilices tú tampoco mis tropiezos para que no pueda levantarme en mis caídas.. Ayúdame, quédate y mírame. Yo no voy a hacerte daño, soy más frágil de lo que tú crees, soy mas débil de lo que puedes pensar.
Cuando te pida que no te acerques, sólo tómalo como un quédate pero en silencio, cuando te diga que no me toques, sólo te estoy pidiendo que te ates a mí y no me dejes que salga por la puerta y me pierda , venda mi cuerpo, venda mi alma, para no seguir castigando la poca vida que tengo."


Me encanta ver blogs de otras personas, personas que posiblemente nunca conozca en mi vida, y sacarles textos lindos como este.

domingo, 18 de julio de 2010


Imagínate que yo no soy yo, que soy la otra mujer que esperabas ver. Una desconocida que te ha escrito un verso y te dibujó la luna en un trozo de papel; una amante improvisada, misteriosa, apasionada, que te dio una cita en este hotel. Desnúdate ahora y apaga la luz un instante y hazme el amor como lo haces con esas amantes. Te juro que hoy es la última vez que te burlas de mí.



"Un día te habla, otro día no te dice nada, al día siguiente te ignora y al otro te habla otra vez..."
Es decir bipolaridad, pero ese no es el mayor defecto en vos y no sé que es peor, ya que odio la bipolaridad y más sin razón.

sábado, 17 de julio de 2010

Si ya no te sirvo mátame, pero no confundas el amor con una estúpida obsesión; si ya no soy tu gran amor mejor me voy.

viernes, 16 de julio de 2010

Búscame si aún te puedo conformar, déjame perder el miedo a terminar. Muéstrame, moja mis labios con los tuyos, junta mi cuerpo con el tuyo... Que necesitas de este cuerpo, miente, miénteme. Que necesitas mas de mi, solo miente, miénteme.

jueves, 15 de julio de 2010

He de contarte que existe un abismo entre la que fui y la que te encontraras; y aunque por dentro sigo siendo la misma, seguro que no te arrepentirás.

Es raro lo que estoy reconsiderando, pero no quiero estar así. Por él iré.



martes, 13 de julio de 2010

En este momento tengo ganas de hacer cosas contrarias como llamar a mi mejor amiga (a la cual necesito) pero quiero hablar con alguien que no conozca así no me juzga, quiero gritarle al viento lo mal que me siento pero a la vez quiero callarme hasta desparecer, quiero tener música en mi cabeza a todo lo que da pero también quiero escuchar el silencio, quiero estar durmiendo, escapándome del mundo, pero a la vez quiero estar bailando y riéndome, quiero llorar pero sentirme bien, quiero salir a caminar pero también quiero quedarme calentita sentada, quiero comer pero a la vez tengo el estómago revuelto, quiero estar profundamente mal pero quiero estar feliz.
Hola, te extraño. ¿Podemos volver a ser como eramos antes? Gracias.

lunes, 12 de julio de 2010

Test de trastorno de personalidad
Paranoide: MODERADO 
Esquizoide MODERADO 
Esquizotipico: BAJO
Histrionico: BAJO
Antisocial: MODERADO
Narcisista: MODERADO
Limite: MUY ALTO
Obsesivo-Compulsivo: ALTO 
Dependiente: BAJO
Por evitacion: ALTO

Trastorno de personalidad límite

Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.

Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.

Che, todo bien, pero me sentí un poquitito tocada con todo esto :/


Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

Damn my situation and the games I have to play
Maldigo mi situación y los juegos que debo jugar...
With all the things caught in my mind
con todas las cosas que tengo en mi cabeza.
Damn my education I can't find the words to say
Maldigo mi educación, no encuentro las palabras para decir
About the things caught in my mind
todo lo que tengo en la cabeza.
And I don't wanna be there when you're coming down
No quiero estar ahí cuando te estés cayendo.
And I don't wanna be there when you hit the ground
No quiero estar ahí cuando golpees el suelo.

Puede ser que yo haya vivido menos cosas que vos pero eso no quiere decir que mi opinión sea menos valida. Todo bien pero lo que vos decís lo decís porque lo viviste de un modo diferente, de un modo que vos querías. Yo todavía no lo viví, no me condenes por eso. No sos mucho más sabia por algo así.
No es soberbia, es amor y respeto a mi misma solamente. Sera mucho pero si yo no me respeto ¿Quién lo va a hacer?


domingo, 11 de julio de 2010

VIAJE A EUROPA Y  LA RE PUTA MADRE, la verdad es que si no fuera yo la que me iría mandaría todo al carajo. CHAU, me fui.

jueves, 8 de julio de 2010

Ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí. Antes de que me quieras como se quiere a un gato, me largo con cualquiera que se parezca a ti. De par en par te abro las puertas que me cierras. Me cuentan que el olvido no te sienta tan mal. La paz que has elegido es peor que mi guerra.

miércoles, 7 de julio de 2010

Yo no me fui, tú me dejaste ir.
Es inexplicable la cantidad de boludeces que estoy diciendo en este momento, y es realmente frustante no decir nada interesante :D
Tell me you love me, come back and haunt me, when I rush to the start.
Runnin' in circles, chasin’ tails, comin' back as we are.
Nobody said it was easy, it's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy, no one ever said it would be so hard.
I'm goin' back to the start.

(Odio la bipolaridad, querés o no querés, ahora o nunca, me miras o me evitas pero hacelo constante no así)

lunes, 5 de julio de 2010

Es raro cumplir años y no esperar que a la tarde me pases a ver con tus bombitas... Hoy más que nunca te extraño y sé que esto se va a repetir por muchos años más y es lo que más me duele. Te amo.

sábado, 3 de julio de 2010

Sentí dolor en mi vida. Si ponemos en una balanza mi felicidad y la angustia no puedo decir (mentir) que tuve más dolor que alegría, porque no es así. Tuve muchos momentos felices, más que felices, y todavía conservo la esperanza de que van a venir muchos más.
Pero esto no es a lo que me voy a referir específicamente sino al dolor, a mí dolor. Como ya dije sentí dolor, pero no hay un solo dolor, es decir, hay varios tipos de dolores...
Sé reconocer dos tipos de dolores (y no son físicos), en dos etapas diferentes de mi vida aunque tienen como factor principal el mismo objeto desencadenate.
1er etapa: Un dolor incoherente, inmaduro, duro. Marcado con el odio hacía mi misma (tal vez no con mucha razón pero tampoco sin ella).
2da etapa: Un dolor soberbio, fuera de lugar, feroz. No fue el desgarramiento del sentimiento hacia el objeto lo que lo marcó, sino el reconocer el error que cometí.
No puedo decir cual dolió más porque no sé reconocerlo. Son diferentes, simplemente. Aunque eso no quiere decir que fueron suaves y que volvería a sentirlos y estaría preparada.
  • Me gustan mis cejas.
  • Me gusta mi color de ojos.
  • Me gusta mis labios.
  • Me gustan mis orejas.
  • Me gustan mis manos.
  • Me gustan mis uñas.
  • Me gustan mis pies.
  • Me gusta mi espalda.
  • Me gusta mi escote.
  • Me gusta mis dientes blancos.
  • Me gustan mis paletas grandes y un poco abiertas.
  • Me gusta mi cara libre de maquillaje.
  • Me gusta mi color de pelo.
  • Me gusta mi pelo en un rodete y sin un poquito de planchita.
  • Me gusta mi arito en la nariz.
  • Me gusta mi rubor natural.
  • No me gusto yo.
Sálvame que no quiero estar así, quiero poder verte y volver a ser feliz.





Estoy loco, yo ya no puedo entender, la gente esta tan dura que ya no se puede creer. Voy buscando algo (no me importa qué), que tenga en algún lado, algo que al menos tenga bien.





Y, si no hay copa, que haya cope para la gente, que salta sobre el dolor y nace nuevamente...


jueves, 1 de julio de 2010

El principe no iba a regresar para despertarme de mi letargo mágico con un beso, al fin y al cabo tampoco yo era una princesa.
Él rompio su propio corazon, y yo ví como él trato de arreglarlo...